Сегодня в гостях у Школы психологии для мам психофизиолог, кандидат наук, автор и руководитель проекта «Все о семейных отношениях», мама двух дочек (4 года и 5 месяцев) — Мария Демина. Сегодня наша гостья раскроет нам 3 типичных ошибки родителей сиблингов (братьев и сестер). Одна из самых острых тем в семейных отношениях – это, конечно, отношения между сиблингами, между братьями-сестрами. К сожалению, качественной помогающей литературы для родителей в этом вопросе крайне мало. А между тем, «мамские» форумы пестрят сообщениями, просьбами, вопросами – как и что делать с разбуянившимися малышами? И сегодня я предлагаю Вам поговорить об отношениях между братьми-сестрами и обсудить типичные ошибки родителей.
3 типичных ошибки родителей сиблингов
1. Они «должны любить друг друга»
Говоря так, мы просто не признаем чувства детей. Они не должны. И часто просто не могут. Давайте разберем подробнее. Самое актуальное в отношениях особенно братьев и сестер с маленькой разницей в возрасте, конечно же, агрессия. Явная или скрытая. И чем меньше разница в возрасте у малышей, тем сложнее им самим справиться с чувствами и тем сложнее мамам регулировать эти отношения, помогать им.
Дети злятся друг на друга. И бывает очень злятся. Дерутся, толкаются, щипаются. Ненавидят друг друга. Борются за внимание, за игрушки, за территорию, конкурируют во всем. А что делать нам, мамам, чтобы как-то снизить накал страстей?
Для начала — примите тот факт, что злиться – это нормально. Да-да! Злиться можно и даже нужно. Особенно важно, если детки еще маленькие, да и большим тоже. Вы удивитесь, но злость на будущего малыша может зародиться у старшего уже внутриутробно. То есть, будущий старший ребенок уже может испытывать раздражение на младшего, даже когда младший еще не родился. Что уж говорить о том времени, когда новый член семьи появляется и буквально забирает, оттягивает, всё мамино внимание на себя.
Как это выглядит со стороны малыша, как чувствуется? У маленького и самого-самого, единственно любимого малыша, центра семьи и главного короля вдруг появляется конкурент? Разумеется, старший ребенок очень злится и чувствует себя УЖАСНО!
Мне нравится пример, приведённый в книге Фабер, Мазлиш «Братья и сестры. Как помочь вашим детям жить дружно». Чтобы понять то, что испытывает ребенок при появлении нового члена семьи, авторы предлагают представить себе, что однажды к вам подходит муж, обнимает и говорит: «Дорогая, я так тебя люблю! Ты такая замечательная, что я решил завести себе другую точно такую же жену!».
Какова будет наша реакция? И что мы чувствуем дальше, когда муж всячески восхищается этой новой женой, проводит с ней больше времени, помогает ей во всем, просит вас делиться с ней одеждой, компьютером, косметикой и другими вещами. По аналогии с «новой женой» мы можем живо представить себе, какую бурю чувств ощущает ребенок при появлении в доме «нового ребенка».
Со старшими детьми (от 4-х лет), конечно, несколько проще. У сиблингов с бОльшей разницей в возрасте могут быть разные потребности, интересы, игры и игрушки и соответственно и делить им уже нужно поменьше. Но у них общая мама и, конечно, ее они «делят» :).
Не только маленькие члены семьи испытывают сильные эмоции. Иногда и 10-летка может воспринимать появление нового члена семьи очень болезненно. И хотя внешне ребенок может этого не проявлять, никак не демонстрировать и сам не осознавать, какие противоречивые чувства он испытывает, чувства эти есть и никуда не уходят. И их может «прорвать». Важно разрешать ребенку чувствовать эти разные чувства. В том числе по отношению к брату или сестре.
Конечно, нам, родителям, хочется, чтобы детки были «в одной команде», дружили и поддерживали друг друга. И, стоит сказать, что иногда самые «заклятые враги» в детстве вырастают в любящих и поддерживающих друг друга взрослых братьев и сестер.
Но! Вот они маленькие и мы хотим, чтобы они любили друг друга. «Брата нельзя не любить!» — говорим мы. Однако, как ни грустно, мы не в праве требовать от них любви. Они не должны любить друг друга. Между братьями и сестрами всегда есть сложности. И наша задача помочь им с ними справиться, чтобы в конечном итоге они таки выросли и почувствовали себя близкими людьми.
2. «Не смей так говорить!»
Это фактически продолжение пункта первого. Мы не только хотим «заставить» детей любить друг друга, мы еще запрещаем им выражать свои чувства. «Чтобы я больше этого не слышала (не видела)!» — говорит мама. «Хорошо, не увидишь», — думает малыш. И начинает тыкать и пихать брата, когда Вы не видите. Как Вы и просили 
Однако! Если мы принимаем тот факт, что ребенок испытывает злость, нам следует понять, что… злость стоит выражать. Ведь если чувство не выражено, это не означает, что его нет.
Если Вы не даете выхода этой злости, она никуда не уходит, а может «поселиться» в организме ребенка в качестве болезни, например. Как часто после рождения брата или сестры мы наблюдаем развитие кожных заболеваний (нейродермит, аллергии), бронхиальной астмы, отитов и прочих заболеваний, которые появились как-то непонятно и вдруг. А еще невыраженные чувства могут накопиться и вылиться в истерику, совсем не вовремя. Или проявляться в виде неврозов, ночных кошмаров, аутоагресии (нанесение вреда самому себе). Позволяйте ребенку чувствовать чувства. Это здорОво и нормально.
Нет, конечно, я не говорю о том, что стоит тыкать, щипать, толкать и бить своего брата или сестру и таким образом выражать эмоции. Я рекомендую искать и находить адекватные, «культурные» методы выражения собственных чувств. Для всех возрастов это, конечно, во-первых, проговаривание, называние чувств. «Ты злишься, что я занимаюсь с сестрой», «Я понимаю, что ты расстроена тем, что мы…», «Я вижу, как ты сейчас….». И когда ребенок кричит «Я ненавижу ее!» Вы вместо «Не говори так, конечно, ты ее любишь» можете сказать «Я вижу, что сейчас ты очень зол на сестру». Осознавание, называние чувств, помогает ребенку их прожить.
Используйте творчество. У маленького ребенка всегда много эмоций. Почаще предлагайте рисовать, лепить и т.д. «Проживайте» эту злость вместе с ребенком, прорисовывайте и проигрывайте ее. Возможностей для этого уйма. Признавайте право детей испытывать разное.
Кроме прочего, запрет на выражение негативных эмоций, как правило, усиливает внутренний конфликт, хотя внешне конфликты и могут исчезнуть. Но как только Вы будете отворачиваться, события могут разворачиваться быстрее и жёстче, дети учатся изводить друг друга с особым цинизмом и все более изощрённо, чтобы Вы не догадались, как оно на самом деле было. Более подробно об эмоциях и о том, как с ними обходиться можно узнать здесь.
3. «А вот Саша уже заправил постель»
Мы сравниваем детей. Да не только детей. Нас самих так воспитывали, поэтому мы упорно продолжаем нести сравнения в свою жизнь. Кто сколько зарабатывает, у кого какой муж, у кого какая машина, где «трава зеленее»… И от этого, увы, так сложно отказаться.
Нам кажется, что соревнование позволит детям быть лучше, быстрее, эффективнее, конкурентнее. Это как будто готовит их будущей жизни в социуме. Но на деле происходит по-другому. Мы фактически взращиваем жёсткую конкуренцию между детьми, обостряем соперничество между детьми.
Что же делать? Ответить на этот вопрос кратко можно одни словом — описывайте! Не «твой брат уже давно застелил кровать, а ты?», а «я вижу, что твоя кровать не застелена». Вместо «ты не разбрасываешь игрушки, как твоя сестра» скажите «ты уже убрала игрушки!».
Попробуйте начать описывать. Это может быть не так просто поначалу, но стоит того. И если уж Вы устраиваете соревнование, то лучше формировать одну «взрослую» команду (Вы и муж) и одну детскую команду. Таким образом, мы не разделяем детей, а помогаем им учиться взаимодействовать.
Конечно, советов о том, как помочь вашим детям быть дружнее может быть много, но напоследок я хотела бы ограничиться лишь одним, очень важным и практически универсальным советом — Качественное время.
Я рекомендую Вам проводить время с КАЖДЫМ ребенком наедине, хотя бы по 15 минут в день. Обычно, если сын или дочка будут уверены в том, что они получат маму полностью, безраздельно на 15 минут в день, количество ссор и размолвок между детьми становится меньше. Важно, чтобы Вы и физически и мысленно проводили это время качественно.
Немного подробнее о качественном времени Вы можете прочитать здесь . Этот совет проверен мною лично. У нас с дочкой есть «наше время», когда мы делаем все, что хочет дочка. Это тоже важно. Делать не то, что задумали Вы, а то чего хочет ребенок. Можно пролежать и прообниматься все это время, а можно и почитать, и в прятки поиграть. Иногда это 15 минут вечером, а бывает и целый час. Все зависит от Вашей возможности сейчас.
Многие мамы подтверждают эффективность этого очень простого совета. Дети очень быстро напитываются индивидуальным, качественным вниманием. И если Вы регулярно, каждый день, не пропуская, будете посвящать это время друг другу, изменения наступят. Возможно не сразу. Попробуйте!
И еще один момент, который кажется очевидным, но таким порой сложно выполнимым. Давайте уважать наших детей. Ведь если мы не будем уважать их, смогут ли они уважать нас? Относитесь, пожалуйста, к деткам с уважением. Как если бы это был друг, который приехал погостить к вам домой. Уважайте их чувства, их право на разное настроение и на собственность, их творческие порывы, их отношения. Так, своим собственным примером, мы научим наших детей взаимодействовать друг с другом, помогая им выстраивать теплые, близкие и дружественные отношения друг с другом.
С Вами была Мария Демина. Добро пожаловать на сайт «Всё о семейных отношениях»!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
