Моя история

Думаю, не стоит особого упоминания тот факт, что я росла впечатлительной, вдумчивой и очень стеснительной девочкой… Однако не это, точнее, не только это, привело меня к психологии.

Пожалуй, к психологии меня привело недоумение… Множество вопросов, которые не давали покоя мыслям и будоражили чувства: почему?..

• Почему родители не могут понять меня, хотя и любят? (Это история о том, когда бабушка  жестоко обвинила меня в неуважении к старшим в ответ на то, что я, балуясь, показала маме язык).
• Почему люди не могут быть вместе, хотя так хотят этого? (Это про маму и папу, которые любили друг друга, но постоянно причиняли друг другу боль. Мама – своими упреками и эмоциональностью, папа – своей холодностью и жесткостью).
• Почему я хуже, чем они? (Это про отношения с одноклассниками, которые казались мне недостижимо «крутыми», а мне так хотелось общаться с ними, но я очень стеснялась…)
• Почему нужно угождать другим, а не следовать за своими желаниями? (Это, когда папа сказал: что мой День рождения – это для других детей, чтобы им было хорошо, а не для меня)…

Сейчас эти вопросы и ситуации, что  их вызвали, уже не кажутся столь важными. Однако зерна были брошены в почву моего сознания… И начали безостановочно расти.

В десятом классе увлечение загадками человеческой души привело меня… В суд! Представьте: красные величественные стулья зала заседаний, устрашающая решетка у скамьи подсудимых, люди в форме, лабиринты загадочных комнат… Нет, не подумайте, что мне пришлось стать участником судебного процесса :). Однако благодаря какому-то невероятному хитросплетению событий, чиновники открыли для меня свои двери, дав возможность удовлетворить свои вопросы.

Итак, у меня в руках тонны судебных архивов! Сводка всех криминальных дел за последние 10 лет! С показаниями свидетелей и подсудимых! С фотографиями с места происшествия и уликами! Это было настоящее сокровище. Судьба благоволила мне… Ведь я была охвачена одним наваждением: почему люди совершают преступление? Даже не так: почему в целом хорошие люди в какой-то момент делают немыслимые вещи? Где в человеческой душе эта грань между нормальным и ненормальным?

Мои ответы были оценены по достоинству, и работа в малой академии наук даже заняла какое-то там место, хотя мои ответы, наверняка, грешили юношеской наивностью…  Однако, эти вопросы… Они не унимались…

В знаковом возрасте 16 лет я подошла к одному из ключевых вопросов своей жизни. Именно он приносил мне столько страданий и внушал невыносимую и постоянную тревогу. Из-за него мне так важно было читать, узнавать, спрашивать. В надежде изменить то, что казалось безнадежным…

Что это за вопрос, я расскажу немного позже… Но именно благодаря ему я оказалась на факультете психологии Киевского университета.

Как и положено, у каждого психолога должна быть своя нерешенная проблема. И в этом плане я была «подготовлена»: неуверенность в себе, ощущение себя ненужной и никчемной, неинтересной  и временами глупой… Страх перед отношениями и невозможность жить без них… Словом, полный набор переживаний стеснительной и неуверенной в себе девушки.

Красный корпус Университета стал практически моим домом на 6 следующих лет. Именно здесь началась не только моя интеллектуальная работа, но и личностное преображение.

Учебные эксперименты, упражнения, тренинги. Медитации, гипноз, расстановки, холотропное дыхание – чего тогда только не было! Прорыдать все выходные на каком-нибудь очередном тренинге, мотнуться на конференцию в другой город, проговорить полночи о детских обидах – все это было таким естественным! Ведь “попробовать на вкус” все практические задания, пропустить их через себя и оценить результат – для меня это было необходимо.

И, действительно, результат был на лицо! Я убедилась в силе и мощи психологии. Я удостоверилась, что это Наука. Со своими законами, со своей историей, со своей эффективностью. Я стала ее частью, а она – частью меня. Психология – не только моя профессия. Психология – моя жизнь. Это философия, это ежедневная практика, это друг, советчик и наставник. Психология – это путь к счастливой жизни, которая возможна (я это чувствовала с самого детства).

Университет я закончила уверенным в своих силах человеком. У меня в руках был красный диплом и звание магистра психологии. И самым главным результатом было то, что я восстановила веру в себя. Мне удалось отпустить множество обид, прежде всего на родителей. Мне удалось залечить многочисленные раны и ранки, которые возникали в детстве не по вине моей тяжелой судьбы, а в большей степени в силу моей впечатлительности и хрупкости. Словом, за годы студенчества я проделала большую внутреннюю работу, убедившись, что в целом я хороший человек, а жизнь может и должна быть осмысленной и счастливой. И, конечно же, мне также удалось набраться знаний и развить невероятный голод к практике.

И работа нашлась. Сразу же после университета, параллельно с аспирантурой и написанием диссертации, я начала практиковать. Подруга подсказала мне, где можно устроиться на работу. Так я попала в неврологическую клинику и стала детским психологом (хотя всегда считала, что детская психология и я, как две прямые, никогда не пересекутся).

В первые же дни – полный провал. Как написать заключение? Как провести диагностику? Что вообще говорить этим людям? А дети – они просто пугали меня… Что с ними делать?

Помню свой первый день… Мне нужно было обследовать 6-месячного младенца. Взять его на руки, перевернуть, погреметь над ним погремушкой… Помню, как я мужалась, подглядывая на картинку в инструкции… И еще – как быстро я всучила малыша обратно родителям, еле сдерживая вздох облегчения.

Все это выглядело очень смешно, учитывая то обстоятельство, что я еще сама выглядела, как подросток. Огромные ботинки Steels, короткая стрижка цвета баклажана, джинсы, кофта на замке – и все это на фоне огромного медицинского стола, где я с серьезным видом должна была сделать заключение о психологическом статусе малыша, дав рекомендации его родителям.

Сейчас интересно вспоминать, как моя начальница, а по правде сказать, наставница  (человек, роль которого сложно переоценить в моей жизни) быстро сбила всю мою «краснодипломную спесь». «Ты Рубинштейна читала? (программа первого курса). Так вот бери книгу и начинай сначала: что такое мышление и какие этапы оно проходит?»

Раиса Васильевна Богуш неустанно губила мои эмоциональные «вероятно, все дело в родителях». Она говорила: «Оля, психология – это наука. Прежде, чем делать выводы, ты должна сформировать гипотезы и проверить их. Твои чувства не должны тебе мешать в психологическом исследовании».

Мне сложно передать словами весь тот путь, который я прошла. Я научилась видеть картинку шире: вклад ребенка и родителей, окружающей среды и болезни в его состояние. Я наблюдала не раз сложней.

Мое становление было похоже на анекдоты про монахов и их учеников, которых периодически побивали палками, чтобы донести до них какую-то архипростую вещь.  Вот так благодаря в большей степени Раисе Васильевне, чем университету произошло становление моего психологического мышления.

Проводить дни, общаясь с детьми и их родителями очень интересно и, признаюсь, весело. Ведь каждый день можно и нужно играть! Менять голос, роли, игрушки :). Наблюдать за детьми и не терять способность понимать их. Но работать с детьми вместе с тем и очень сложно. Потому что за каждым ребенком стоит семья, конкретные мама и папа, уже со своей историей, характером и собственным детством.

Я провела тысячи (без преувеличения!) часов, консультируя мам и пап. И тогда, еще не имея своего ребенка, я заметила одну важную вещь. Родители зачастую все понимают. Они всегда любят. Они уделяют внимание. Но все же им чего-то хронически недостает, чтобы проявить достаточное терпение, последовательность и чуткость к ребенку. Как будто, нечто важное в их душе парализовано, недоступно.

Это был настоящий детектив для меня, потому что я годами пыталась отыскать ответ на этот вопрос. Это «недоразумение» очень занимало меня. Почему любящие родители не могут быть чуткими к ребенку? Почему срываются, отмахиваются, проявляют жесткость и по-простому – не понимают, что происходит с ребенком, хотя это казалось таким очевидным.

И я нашла ответ, который спустя годы лег в основу моего проекта «Школа психологии для мам».  Я просто не смогла бы умолчать об этом, ведь этот ответ преобразил мою жизнь, научил любви к себе и впустил в свою жизнь моего будущего мужа. Но об этом чуть позже…

Ответ заключается в простой идее. Невозможно дать поддержку своему ребенку, когда сам нуждаешься в поддержке, словно сам – малыш. Невозможно строить здоровые и счастливые отношения с другим человеком, когда внутри «живет» обделенный вниманием и заботой Внутренний ребенок.

Внутренняя драма всегда разыгрывается вовне. Если мама не уверена в том, что любима, – она пытается доказать свою “хорошесть” через ребенка: старается быть идеальной мамой, чтобы ее лишний раз похвалили, чтобы хоть как-то восполнить нехватку этой любви. Если жена сомневается в своей ценности, то подсознательно выстроит такие отношения, что муж будет ее обесценивать. Такая «трансляция» внутренних сцен во внешнее происходит сама собой силами бессознательного. Ведь наша психика ищет исцеления. Мы будем проигрывать один и тот же спектакль до бесконечности, пока не наткнемся на лучшую концовку, пока не выразим всю свою боль, не отыграем весь гнев и возмущение, которое нам не удалось выразить в детстве. Это закономерно – таковы самоисцеляющие механизмы психики.

Этот принцип и показался мне самым важным в работе с молодыми мамами – поддерживать их, чтобы они восстановили веру в себя и стали настоящей опорой для ребенка. Потому что в каждой маме живет хрупкая маленькая девочка, которая так нуждается в тепле, любви и уважении.

(параллельная линия моей жизни)

Работа с диссертацией закрутила меня в очень непростой жизненный виток. Наравне со светлым образом Раисы Васильевны, моей мамы в психологии, огромную роль в моей жизни сыграла и другая женщина, тоже наставница, но уже в университетской жизни. И ее образ был противоположным: хладнокровная и властная, она, скорее, пугала и подчиняла, чем поддерживала.

Помню, мне приходилось часами сидеть под ее дверью. В то время она была деканом факультета, и на прием к ней приходило очень много людей. Для того, чтобы обсудить свою работу, мне приходилось каждый раз выстаивать очередь, длящуюся часами. Я проводила в приемной целые дни своей жизни и очень бесилась. Мне казалось, что жизнь уходит в никуда.

Аспирантура медленно и планомерно доводила меня до отчаяния. Я отчетливо помню тот день, когда я дошла до совершенно несвойственного для себя состояния. Я рыдала и не могла остановиться часами. Я не видела выхода. Я чувствовала, что вся моя жизнь (мне было 24!) подчинена другому человеку и его нуждам. У меня не было личной жизни, личного времени, времени на отдых, никаких желаний. Была только работа и только диссертация.

Сложные отношения с научным руководителем стали наглядным образцом психологического рабства в моей жизни. В таких условиях написать и защитить диссертацию – фактически значило сохранить свою личность и научиться отстаивать ее. А ведь чувствовать себя жертвой и винить науч.рука во всех своих бедах было куда проще!

И тогда, меня словно осенило. Я поняла, что впереди у меня два варианта. Либо я окончательно погружаюсь в депрессию и ложусь моральным трупом, расставаясь со всеми мечтами и давая обстоятельствам подавить меня. Либо я что-то меняю в себе, вырабатываю новый взгляд на ситуацию и двигаюсь дальше.

И мне удалось. Я очень хорошо прочувствовала, что наибольшую боль создают для нас не безнадежные обстоятельства и не жестокость других людей. Наибольшую боль причиняем себе мы сами – накручиванием, купанием в своем состоянии жертвы, неумением устанавливать границы, а еще – неумением ждать и смиряться. Да-да! Именно это и давалось мне с трудом.

Нужная информация всегда приходит вовремя. И вот однажды сидим мы с коллегой (еще одним таким же аспирантом) все в той же приемной, обсуждая наши переживания. Выслушав меня, он вдруг говорит мне такие слова: «суть ученичества в терпении. Это и есть урок: обрести терпение и спокойствие в ожидании. Суть не в результате, а в умении смирять свое ЭГО и расслабляться».  

В тот момент наступило прозрение! Я поняла, что мне просто нужно через это пройти, чтобы затем поставить точку. И я научилась не мучить себя в моменты, когда не получаю желаемое здесь и сейчас. Я ощутила, что всему свое время. Что мне не нужно больше чувствовать себя, как расстроенный ребенок, которому запретили смотреть мультики, – я могу быть взрослой, осознавая, что у меня все обязательно будет!

Именно благодаря моей многострадальной диссертации, я поняла, что нужно правильно воспринимать жизненные проблемы. Если их воспринимать, как наказание, то ничего кроме боли и унижения нас не ждет. Однако если воспринимать проблему, как испытание или задачу, у которой есть решение, тогда проблема – это лишь квеструм, из которого можно выбраться, если разгадать все загадки.

Позже я перенесла этот способ решения сложных проблем в особый вид тренинга – квест. Я хочу показать женщинам, которые приходят ко мне, что все, что не приносит в жизни радости или удовлетворения – это не столько проблема, сколько загадка, головоломка, приключение, которое предстоит пройти. Жизнь — это игра. И если знать правила, если получить наставления мудрых волшебников и старцев, если раздобыть магические предметы и символы, то ситуация полностью преображается. И Вы уже не жертва неправильного выбора или горькой несправедливости, Вы сама – фея, принцесса или волшебница, которая знает, как преображать то, что для нее важно –  отношения с мужем, воспитание детей, свое внутреннее состояние…

Дело было после защиты кандидатской. Аспирантура закончилась, а вот амбиции моей руководительницы – нет. Она хотела использовать меня дальше и больше. Я помню, как осознала: мне предстоит предстать перед ней лицом к лицу и сказать ей свое «нет» твердо, без уверток и оправданий. Но как же мне хотелось сбежать от этой задачи, как хотелось продолжать ее винить во всех своих бедах и несчастьях и перекладывать ответственность.

Играть и дальше в кошки-мышки с самой собой было противно… И я решилась. Набралась мужества и как мантру повторяла про себя: что бы она ни говорила мне, просто повторяй одно слово: «Нет». Она будет манипулировать, взывать к совести, давить на все слабые места и болевые точки. Что бы ни случилось, просто говори «Нет».

И вот этот день настал. Науч.рук позвонила мне с очередным «очень важным» поручением, что значило: забудь о себе, сиди до ночи и работай на меня. Естественно без оплаты и без любых других выгод. И, набрав полную грудь воздуха, я еле слышно сказала: «Ирина Петровна, нет». Я с ужасом вслушалась в собственные слова, и мои коленки стали очень явно дрожать. Благо, это был телефонный разговор, а значит, я могла дрожать, краснеть и шататься, сколько душе угодно.

Она продолжила копать почву у меня под ногами новыми аргументами и прокатываться по мне мягким катком своих псевдо-заботливых манипуляций. Я снова набрала полную грудь воздуха и еще раз повторила свое заученное «Нет».

Моя собеседница явно была вне себя от ярости. Она гневно дышала в трубку и распинала меня, припоминая все хорошее, что для меня сделала и все годы, которые она посвятила мне. Но я мужественно повторила свое “заклинание” в третий раз. После этого она положила трубку и навсегда покинула мою жизнь. Это был триумф! Это был скачок на новый уровень жизни. Свобода!

(или третья линия моего становления)

Параллельно с работой в детской неврологии и написанием диссертации я начала глубокое погружение в психотерапию, а именно – гештальт-терапию. Ее «заповеди» – осознанность, жизнь в «здесь и сейчас», полноценное проживание чувств со стремлением завершать незавершенное – отзывались во мне. Эта терапия близка мне тем, что она живая, очень диалогичная и бережно относящаяся к клиенту. В ней нет четких интерпретаций, как это есть в психоанализе и динамических направлениях психотерапии. И все же гештальт – мощный инструмент для сильных осознаний и трансформаций. Недаром, его часто обогащают идеями из восточных философий.

Мое становление в области психотерапии проходило последовательно и закономерно. Первая ступень обучения – проработка собственных проблем – была пройдена еще во времена студенчества.

Второй ступенью было трехлетнее обучение в МИГИПе – Московском институте гештальта и психодрамы, которое дает право и навыки работать психотерапевтом в гештальт-подходе. Преподаватели — значительные фигуры в психотерапевтическом сообществе Москвы и Киева — Нифонт Долгополов, Михаил Дубинский, Екатерина Мухачева, Георгий Кушнир, Наталья Турбовец и др. 

А затем началась и третья ступень все в том же институте – очередной виток повышения квалификации. Я познакомилась с впечатляющими мастерами своего дела: к преподавателям МИГИПа присоединились представители GATLA — Ассоциация гештальт-терапевтов Лос-Анджелеса, каждый из которых раскрывал свою тему и знакомил со своим стилем. Это дало возможность выработать свой, уникальный.

Американцы, москвичи, поляки – психологи уникальной широты души и взгляды на жизнь. Кто-то добрый, как гном из сказки, кто-то острый, как бритва Оккама, кто-то харизматичный, как политический лидер, кто-то нежный и хрупкий, как отшельник. Джей Левин, Анна Танальска, Юрай Ректор, Нифонт Долгополов, Михаил Дубинский, Слава Руманов, Екатерина Мухачева, Ольга Долгополова, Георгий Кушнир, Наталья Турбовец – встреча с каждым из них оставляла глубокий отпечаток в моей душе. К каждому я приходила с каким-то вопросом, и уходила, неизменно, немного другая. Я чувствовала, как внутри происходит какое-то движение, перестройка, уже знакомые факты укладываются во все более и более глубокое понимание человеческой души, жизни, судьбы…

И последней ступенью (которая на самом деле шла параллельно с третьей)  стала моя личная работа с психотерапевтом. Я выбрала для работы мужчину (к женщинам тогда еще у меня было несколько снисходительное отношение ). Помню, как он спросил меня: «Оля, скажи, ты пришла в психотерапию, понимаешь ли ты, почему ты выбрала мужчину?…» Я начала отнекиваться и отмахиваться. И оказалось, что я действительно этого не понимала…

Жора Кушнир, мой первый психотерапевт, открыл мне глаза на причину моего выбора. Все было очевидно – ключевые конфликты, которые мне важно было разрешить, касались моих отношений с отцом. Я действительно росла по сценарию «папиной дочки», полностью очарованная и напуганная им. Страдающая от нехватки любви и боящаяся хоть как-то не оправдать его ожидания.

Постепенно я научилась быть «плохой девочкой» и жить своей жизнью, а не той, которую, как мне казалось, хотел для меня папа . Но этот рост, безусловно, проходил через бунт, протесты и отчаянную попытку отстоять себя. Буквально недавно папа сказал про этот период: «Когда мы делали ремонт в Олиной квартире, ее подход был простой: я не знаю, чего я хочу, но только не так, как ты скажешь, папа». И это правда. Этим все сказано :).
Мне все время казалось, что папа давит на меня, с одной стороны, и осуждает, с другой. Я все хотела стать умнее, лучше, ответственнее, чтобы он, наконец, проявил тепло ко мне.

Помню, на моих глазах проступали слезы, когда я видела нежного отца с дочкой. Я мучительно страдала из-за того, что этого не было в моей жизни, хотя в раннем детстве папа был очень нежен с нами – со мной и сестрой.

Понадобилось немало работы, пролилось немало слез, прежде чем я осознала – мой отец просто такой, какой есть. Он любит меня всем сердцем и совсем не давит. Просто он ТАКОЙ.

Моя терапия завершилась и вместе с ней прошла мучительная тоска по папиной любви. Теперь я могла принять его любовь в том виде, в каком он мог мне ее дать. Я стала еще немного свободнее!

Казалось бы — вот только разобралась со своей главной глубинной проблемой и наконец можно расслабиться! Но где уж там… Прямо как в компьютерной игре — начался новый уровень сложности — наступило время учиться любить…

Видимо для этого жизнь щедро снабдила меня непростыми отношениями. В них было много боли: сомнения в своих чувствах и в чувствах партнера, муки ожидания, постоянное самобичевание, что я что-то не так делаю (раз недополучаю любви, внимания и заботы), претензии к партнеру, что он недодает мне своего внимания, страх одиночества, боль расставаний. Бесконечные обиды и претензии – сплошные страдания…

Интересный факт, что с моим будущим мы проучились 5 лет на одном факультете. У нас были разные специальности, но мы иногда пересекались на занятиях по немецкому, но тогда я не придала общению с ним особого значения.

Мы увиделись снова только через несколько лет после выпуска. Все в том же парке, возле нашей alma mater совершенно случайно. И так началась сложная история в духе итальянских страстей. Наши первые встречи закончились моим радикальным выводом: у нас с этим человеком нет ничего общего, и я не хочу его больше видеть ни при каких обстоятельствах. Мой будущий муж вызывал во мне возмущение, антипатию и раздражение.

Все эти чувства сменялись безумной увлеченностью, страстью, нежностью, после которых качели несли меня вниз – в разочарование, обиду и боль. Мне всегда чего-то было мало: то внимания, то заботы, то нежности, то твердости. В этом состоянии я понимала: необходимо порвать эти отношения. Лучше разрыв, чем эта боль и невозможность понимания. Я набиралась решимости и резала все нити, которые связывали нас.

Так продолжалось три года, в течение которых мы расставались «навсегда» целых пять раз! Именно поэтому мне хорошо знакома вся гамма тяжелых чувств в отношениях с партнером: недовольство, раздражение, обида, гнев, разочарование, боль.

Однако в какой-то момент мне удалось заметить то же, что я уже давно заметила за своими клиентами. Похоже, итальянские страсти наших отношений – лишь отображение моей внутренней драмы любви-нелюбви к себе. Моя психика вновь и вновь разыгрывала отвержение, чтобы помочь мне найти выход из него, чтобы сформировать целостное восприятие себя и любящее, заботливое отношение к себе, без сомнений и страхов, без качелей уничижения и возвеличивания за счет любимого мужчины. И началась…

Я поставила для себя вопрос ребром: так кто же я? чего я достойна? как отношусь к самой себе? И сразу же перешла от рассуждений к практике. Я день за днем проделывала упражнения на работу с Внутренним ребенком, чтобы, наконец, понять, каково это – иметь опору внутри, быть собой, поддерживать себя и не искать утоления своей тревоги вовне.

И это получилось! Новое ощущение начинало зреть внутри и удивлять меня тем, как сильно в результате меняется вся жизнь. Другое переживание одних и тех же ситуаций, другое отношение других людей. И самое долгожданное – маленький подвиг моего будущего мужа ради меня, который навсегда определил нашу судьбу.

Дело было так. Я в очередной раз сказала будущему мужу, что нам не по пути, и на этот раз я была настроена особенно серьезно. Я не видела перспектив наших отношений: я не видела серьезности в ответ на свои чувства.

После трехнедельного молчания, в морозный декабрьский день, с шикарным букетом восхитительных роз, мой будущий муж пришел ко мне в университет, где я, поздно вечером вела свою последнюю пару. Помню, как опоздавший студент вошел громким шепотом сообщил, что меня там “кто-то” ждет, не скрывая улыбку.

После пары я зашла на кафедру и увидела, как наша старенькая лаборантка с такой же игривой улыбочкой, что и студент, отпаивала моего будущего мужа теплым чаем. В какой-то момент, она вышла, и он открыл передо мной маленькую коробочку с кольцом. Я возмущенно прогоняла его прочь. Но он не ушел, сказав, что теперь никуда меня не отпустит. После этого мы весь вечер бродили по заснеженному Киеву, обсуждая все, что так важно было сказать, а на следующий день сказали родителям, что женимся.

Вскорости мы поженились. После этого мысли о том, чтобы разорвать эти отношения ни разу не появились в моей голове. Впрочем, как и сомнения в том, «мой ли это мужчина», «тот ли это человек», которые просто выматывали меня раньше. В результате моей кропотливой работы над собой наши отношения преобразовались.

Однако расслабляться было рано, потому что родительские модели и страхи начали давать о себе знать. Сначала я начала замечать, что в муже проявляются те вещи, которые проявлял папа, причиняя маме боль. Затем я заметила, что сама в чем-то повторяю маму – веду себя, как она, боюсь повторения ее истории.

Обострились скрытые неврозы и неврозики. Оформился стиль «пилящей» и дующейся жены, все контролирующей и за все переживающей, от которого было неприятно не только мужу, но и мне самой…

Что-то автоматическое, бессознательное, трудноуловимое включалось внутри, и тогда я поняла, что начинаю транслировать свои детские чувства на мужа, с одной стороны, а с другой — начинаю разыгрывать мамину модель поведения… Критика, упреки, насмешки над мужем, боль и обида из-за того, что он мало помогает. Надменность и холодность, надутое лицо и бесконечное недовольство – такова была реальность жизни после свадьбы. Однако, будучи уже опытной, я не поддалась на ловушки, расставленные моим детским опытом.

И тогда я твердо решила, что надоедливая фраза «сапожник без сапог» не будет обо мне! И снова снова пришлось заняться самокопаниями – тонны книг, череда тренингов и психотерапия, анализ и слезы.

Я изучала законы отношений, психологию мужчин и женщин с рвением кладоискателя. Я знала, что впереди меня ждет грандиозное вознаграждение – свобода жить своей жизнью и строить новую модель отношений.

И снова результат!  Отношения с каждым годом становились все лучше и лучше.

Мой брак стал похож на то, о чем я мечтала – мой муж стал вызывать у меня восхищение и безграничное уважение. Я начала получать от него бесконечную поддержку, любовь и защиту. Я стала очень счастлива с ним. Но пришло время для следующей волны испытаний…

Моя наступившая через полтора года беременность стала очередным боевым крещением для наших радужных отношений. Причина банальная – мой Игорь оказался абсолютно далек от образа сентиментального мужа из голливудских сериалов…

Однако в разочарование, отчаяние и обиды — я уже не впадала, как бывало со мной раньше. Путь работы над собой был уже протоптанным, знакомым и быстро давал нужный результат. И на этом этапе мне захотелось поделиться своим опытом и действенными способами работы над собой. Так, во время беременности появилась моя первая онлайн-программа «Довольная мама: как преодолеть раздражение и усталость».

Еще задолго до своей беременности я много работала с молодыми мамами — красивыми, умными женщинами с хорошими и ответственными мужьями, которые почему-то были очень несчастливы… Все эти женщины, открывавшие мне свое сердце, научили меня многому и помогли еще ближе продвинуться к разгадке вопроса: почему? Почему хорошие любящие друг друг люди не могут быть счастливы? И будучи беременной, находясь в особом возвышенном состоянии и с большим желанием всем помочь — я  разработала целую серьезную программу «Довольная мама», которая была призвана поддержать их в этот период жизни и спасти от распада отношений.

На тот момент, мне казалось, что я уже вдоль и поперек знаю, с какими сложностями им приходится соприкасаться. И мне удалось сосредоточиться на ключевом конфликте: несмотря на безумное счастье быть мамой, женщины погружаются в тотальный стресс внутренней моральной беспомощности, когда они сами остро нуждаются в тепле, защите и заботе! Но при этом нужно оказывать их малышу.

Проводя этот тренинг я и сама немного подготовилась к тому, что будет после родов. Лишний раз напомнила себе об опасности усталости и о том, как важно научиться управлять временем, о том, какие трудности ждут в отношениях с мужем и как их преодолевать.

Cразу после рождения ребенка наши отношения, как и у многих молодых семей, были далеки от идеальных. Это был непростой кризис, который поверг меня в пучину «ничего-неуспевания», раздражения и усталости. Бессознательные обиды начали толкать меня критиковать и требовать, упрекать и злиться. Однако у меня уже получалось переводить эти чувства в диалог, открывать мужу свое сердце и делиться с ним сокровенным, вместо того, чтобы требовать его любовь клещами.

А еще на помощь в этот раз мне пришел… мой собственный тренинг «Довольная мама: как преодолеть раздражение и усталость». Когда я сама стала погружаться в подобное состояние, мне пришлось снова взяться за свои «сапоги» и проделывать все то, что я рекомендовала своим участницам. Благодаря этому мне удалось восстановить мир в душе и семье и стать таки довольной мамой, как бы ни хотелось отлынить и от этой работы :).

И я продолжала свою практику работы с Внутренним ребенком, потому что у меня больше не было иллюзий. Когда становишься все более и более зрелым человеком, то становится понятно: другой не может полностью удовлетворить твои потребности.

Так, я, наконец, поняла, что несмотря на постоянный бессознательный поиск идеальной мамы и папы, муж не может стать ими, да и я уже не младенец. Я могу сама позаботиться о себе и дать себе необходимую поддержку. И, кстати, со временем в ней нуждаешься все меньше и меньше, потому что устойчивость и внутренняя сила растет, сменяя тревогу, страхи и душевную боль.

(то, что я вам обещала позже рассказать)

или еще одна печальная страница из моей юности

Как вы уже догадались, понимание, что надо самой работать над удовлетворением потребностей своего Внутреннего ребенка дались мне непростой ценой – я прошла и через периоды одиночества и глубокой депрессии. Однако именно благодаря им стало понятно: так нельзя! Нельзя строить отношения, основываясь на страхе. Страхе потерять любовь, страхе остаться одной, страхе не угодить, страхе стать зависимой. Откуда все эти страхи? Безусловно из детства, из того самого ключевого вопроса, который встал ребром, когда мне было 16…

Этот вопрос звучит просто, но именно он разрушил веру в Любовь у наивной и внутренне беззащитной девочки. Почему? Почему хорошие люди, которые любят друг друга, обречены на страдания? Почему они не могут быть счастливы вместе…

Эти хорошие люди – мои родители. Отец – самый порядочный человек из всех, кого я знаю… Интеллектуал, романтичный ядерщик, сын морского офицера… Мать – лучшая в мире хозяйка, умеющая создать уют одним своим присутствием. Самый бескорыстный и щедрый человек на планете. Оба – образцы для подражания, не замеченные в подлости или непорядочности…

Хорошие, очень хорошие люди… Но почему они не сумели найти свой ключ к семейному счастью? Почему не смогли сделать самое главное – понять друг друга и принять, оценить по достоинству и научиться любить без претензий, упреков и обид. Почему такие хорошие люди беспрестанно причиняли друг другу боль и, в конце концов, пришли к разводу? Наблюдать за их страданиями было немыслимо больно…

И в дальнейшем мне предстояло найти ответ на эти вопросы не ради праздного любопытства, а ради создания и счастья собственной семьи, потому что я начала замечать, как повторяю путь родителей.

И вот сейчас я могу с радостью сказать, что ответ на эти вопросы не остался абстрактно-теоретическим. Благодаря миллиону болезненных ситуаций, которые стали моими учителями и моей навязчивой вере в то, что семейное счастье возможно, у меня начало получаться. Наши отношения с мужем стали наполненными и радостными. Это не значит, что в них нет конфликтов, но в них есть глубокое взаимопонимание.

Проходило время в декрете, и я понимала, что без психологии просто не могу. Когда Андрюше исполнилось четыре месяца, я открыла “Школу психологии для мам” с уже готовой программой «Довольная мама».

Так началось новое невероятное плавание под названием «Свое дело». Становление меня как спикера, онлайн-тренера и блоггера. Изучения бизнеса, управления, тайм-менеджмента и целостного видения своего проекта. Впрочем, эта страница моей жизни, очень бурно пишется и сейчас.

Первый год я занималась проектом, как увлечением. Мне нравилось писать статьи, делиться мыслями и обсуждать их. Я была в восторге от общения с участниками на вебинарах. У меня были помощники-волонтеры, и все вместе мы играли в «работу» и «команду». Я пишу так, потому что тогда мне казалось все серьезным и последовательным, однако это было лишь начало…

Но радужный период опять закончился… Серьезный кризис на работе у мужа — кризис не финансовый, эмоциональный. У него была стабильная работа с хорошей зарплатой. Но в какой-то момент он захотел уйти. Это было тревожно…  Я понимала, что нахожусь на распутье. Либо я поддерживаю своего мужа в его желании уйти с работы и справляюсь со своей тревогой по поводу утраты стабильности, либо я давлю на него, делаю более несчастным, но сохраняю статус-кво…

Я выбрала первое. И тогда начался новый этап в нашей жизни. И новый этап в наших отношениях с мужем. Больше года перед увольнением, он находился в очень подавленном состоянии, постоянно уставший, раздраженный, злой. Он был не в силах ни поддерживать меня, ни участвовать в детских делах. Это стоило мне больших усилий, чтобы «не идти» в собственную уязвленность и обиду и продолжать поддерживать его.

Однако то, что мне удалось (вероятно, новая сила любви и привязанности помогали мне), обернулись множественными преимуществами. Мне сложно это передать, но наша связь стала совершенно другой. Мне кажется, что ощущение поддержки от самого дорого человека, наполняет сердце его любимого невыразимой благодарностью и счастьем.

Это новая глубина, новый уровень понимания друг друга. Мы стали в тысячи раз открытее друг к другу, доверяли друг другу очень смутные, неоформленные, но волнующие переживания. Мы постоянно разговаривали, делились, обсуждали, были рядом друг с другом. И злились :).

Злились несдержаннее, чем прежде, начали более резко раздражаться и громче конфликтовать. Но после этого так же быстро договаривать недосказанное, прояснять непонятное и признавать ошибки.

Пожалуй, это было самое важное для меня в этом новом этапе – возможность выражать свою злость открыто и без страха наказания. А также научиться принимать злость партнера без обиды и «страшных» выводов. Это очень пикантная часть отношений! Она заряжает их неимоверной энергией и новой страстью :).

Еще одним колоссальным сдвигом стало изменение формата жизни проекта. Изначально интерес мужа к нему ограничивался снисходительным одобрением. Впоследствии он начал поражаться моим успехам и все более внимательно следить за ними. Параллельно с этим муж уволился и начал искать себя в других сферах.

Мучительная пассивность, раздумья и ожидание перемен, которые не происходили… Я не очень понимаю, как это произошло, но постепенно муж начал помогать мне с проектом. Сначала в технических моментах, затем и в концептуальных. В нашем проекте он увидел, как реализовать то, о чем давно мечтал, – и мы стали настоящей командой.

Оглядываясь назад, я не перестаю изумляться, потому что он изначально настолько был далек от моих психологических дел – что просто невероятно. И вот он — новый этап – работать вместе и жить вместе!

Это не так трудно, как кажется. И главный урок этого этапа – гибкость и планирование. Гибкость позволяет ловко переключаться из одной роли в другую. Планирование – не упускать из вида главное. И хотя я еще не очень хороша в этом, но радует то, что жизнь становятся все более яркой, увлеченной, наполненной.

Я практически ничего не рассказала об отношениях с ребенком…

С Андрюшей вместе здорово. Однако, все чувства, которые свойственны молодым мамам, характерны и для меня. Я точно так же, как и все прохожу через припивы чувства вины, отливы сил, усталость, рутину и сложно контролируемое раздражение. И все же, чувствую, что бразды правления в этом карнавале состояний остаются у меня в руках.

В моем воспитании, конечно, бывают недочеты и перекосы: я бываю нетерпелива и раздражительна, непоследовательно отношусь к развивашкам, иногда даю слабину… Но как бы там ни было, я очень трепетно отношусь к самому главному – к отношениям с Андрюшей, с мужем, к нашим отношениям в семье.

Психологическая работа – это не то, что можно сделать и поставить на полку, наслаждаясь результатом. Это ежедневная практика, вплетенная в течение жизни. Ты держишься на воде, пока плывешь, ты чистый постольку, поскольку регулярно принимаешь душ, ты остаешься счастливым, когда остаешься чутким к себе, близким и обстоятельствам, чтобы прийти на помощь к себе или другим тогда, когда это нужно.

И я буду счастлива, если знакомство со мной станет для Вас важной встречей, точно так же, как и для меня — знакомство с вами, мои любимые читатели!

Я очень признательна, что вы дочитали до конца такую мою некороткую и местами сбивчивую жизненную историю. Если вы хотите еще что-то спросить — я буду искренней с вами, и с радостью отвечу на ваши вопросы.

Поделитесь в комментариях своей историей — кто вы, откуда, как вы связаны с психологией, что вас привело в “Школу психологии”? Хотели бы вы идти все дальше и глубже по этому пути? Какие проблемы и вопросы вас мучают именно сейчас?  
Иногда четко сформулировать и записать вопрос — бывает достаточно, чтобы уже наполовину себе помочь!