Я никогда раньше не писала на эту тему, но постоянно прорабатываю ее в консультациях. И, похоже, пора не просто писать об этом, а, возможно, и кричать на каждому углу…
Ребенка хвалить нужно! Постоянно, часто, каждый день!
Чего это я ни с того ни с сего?
Все дело в том, что из разных источников и от разных людей я часто слышу вариации одной и той же идеи – ребенка хвалить опасно, иначе он будет стремиться делать что-то ради похвалы, а не ради самого процесса… Или зазнается… Или будет требовать похвалы… Что-то в этом духе…
За страхом перехвалить ребенка стоят разные убеждения.
Коротко перечислю:
- ребенок будет зависим от похвалы;
- ребенок будет требовать похвалы;
- ребенок зазнается;
- ребенок захочет что-то делать только, чтобы заслужить похвалу. Само по себе обучение, помощь перестанут быть ему интересными;
- у ребенка разовьется иллюзия, что то, что он делает плохо, — на самом деле хорошо…
(Возможно, я собрала не всю коллекцию взглядов, так что смело продолжайте ее в комментариях).
Вот, что я убежденно скажу на этот счет. У ребенка формируется болезненная реакция на похвалу, только если в нем таится тревога и неуверенность в себе.
Именно бессознательное сомнение в своей ценности, в том, любят ли меня, заставляет ребенка искать теплого слова, как голодного — кусок хлеба. И этот голод закладывается, не тогда, когда вы как-то не так и не тогда говорите «молодец», не тогда, когда вы перхваливаете, а тогда, когда похвалы мало!
Если ребенок получает мало поддержки, тепла от родителей, то тогда каждая похвала для него — событие. И он усваивает: меня будут любить только, если я этого заслужу.
И наоборот, если ребенок растет в атмосфере тепла, поддержки и поощрения, то похвала и принятие себя постепенно становятся внутренними, и тогда ребенок просто чувствует: он хороший. Ему уже не обязательно слышать об этом вовне.
Поэтому прошу вас: хвалите, поощряйте, поддерживайте своих детей, не считая количество сказанных «молодец» и «ух ты!» за день.
Однако, это не так уж и просто… Из-за бытующих убеждений о том, что подобное поощрение для ребенка вредно!
Помню, одна клиентка сказала мне: «Я стараюсь ребенка хвалить нечасто…» Вах!
Затем мой одноклассник в беседе о воспитании детей: «Это же лицемерие – хвалить ребенка за результат, который далек от совершенства…» Вах-вах!
А на днях моя клиентка сказала: «На тренинге по Монтессори (это же такая хорошая школа!) рекомендовали не хвалить ребенка часто, потому что он должен обнаружить внутренний источник мотивации…» Вах-вах-вах!!!
Но, ребята, давайте посмотрим трезво:
- Даже взрослый не будет ходить на работу ради работы. Ему нужно более сильный, реальный стимул – зарплата…
- Даже взрослых инструктор по вождению поощряет на ранних этапах езды – когда мы еще далеки от совершенства…
- Даже взрослым для того, чтобы заставить сделать что-то, пусть самое приятное подчас нужен сильный и весьма волшебный пендель…
Что уж говорить о ребенке, у которого еще не сформирована в полной мере воля, абстрактное мышление, понимание причинно-следственных связей, да, и импульсивность на порядок выше, чем у предков…
Похвала – это архинеобходимая часть взаимодействия с ребенком. И, по-моему, это попросту душевная жадность – скупиться на похвалу… — А чтобы заслужил!
Но тогда будьте готовы к тому, что ребенок может усвоить: сам он не ценен, а чтобы почувствовать себя хорошим – нужно выполнить ряд условий. Ладно, на этом закруглю свои психологические стенания…
Скажу просто: хвалите своих детей!
Чуть позже расскажу, как это делать, чтобы похвала была поддержкой, а не лестью или способом разбаловать, испортить ребенка (ведь можно и это умудриться совершить!)
Обязательно поделитесь своим мнением в комментах — это важная тема!
ЧИТАЙТЕ ТАКЖЕ:
Юлия, здравствуйте!
Спасибо за Ваш такой глубокий взгляд! Я согласна с Вами в том, что достаточное ободрение, поддержка и вера в ребенка — это то отношение, которое создает самую здоровую атмосферу для развития. Именно поэтому поддерживающие слова «молодец» — представлены лишь в одном пункте из всех семи способов в моей статье (полагаю, что их великое множество). Важно также уточнить, что статья адресована прежде всего родителям маленьких детей, когда для них похвала и поощрение очень важно. Напитавшись ею, дети начинают ощущать себя достаточно уверенно и не нуждаются в том, чтобы с ними так нежно возились, как Вы и описали это. Спасибо еще раз за Ваш взгляд!
На своем личном опыте вот что поняла про похвалу.
Меня в детстве не слишком хвалили, но всегда поддерживали и верили в меня. Я выросла уверенной в то, что у меня всё получится. Я сама порой удивляюсь, откуда такая уверенность, но получается действительно практически все, что задумываю. Т.е. я не боюсь пробовать, совершать ошибки, верю в свои силы. Я не анализировала это глубоко, пока во взрослом состоянии не столкнулась с похвалой своей мамы за какое-то банальное мое действие. Меня она так удивила и напрягла, т.к. я совершенно в ней, как оценке моего поступка не нуждаюсь. Я сделала не ради похвалы,а потому что хотела сделать. Так я стала задумываться о природе похвалы и ее влиянии.
Чуть позже я столкнулась с реальным перехваливанием своего ребенка свекровью — буквально за каждый пук (не шучу), т.е. эта похвала даже не поддержка, а постоянная пластинка — «какой молодец». И тогда я поняла природу неадекватно завышенной самооценки своего супруга, отсутствие какой-либо самокритики, что я никак не могла понять, вроде в целом — человек адекватный.
Так сложилось, что тема похвалы проявлялась в моей жизни несколько лет и раскрыла я ее для себя, получив удовлетворяющие меня ответы благодаря изучению как раз Монтессори-педагогики и метода Ненасильственного Общения Маршала Розенберга. Как я поняла, похвала — это оценка действий или достижений человека. И по сути, это — высокомерие, т.к. хвалящий знает, как должно быть, и выносит суждение, являясь судьей и оценщиком.
И в реальности, действительно, похвала и оценка обесценивает внутреннюю мотивацию человека, которого хвалят (если его действия не ради оценки, конечно).
Теперь когда мои дети подрастают и отказываются сами от похвалы и оценок, пресекая их в моей или мужа речи, я убеждаюсь, что похвала, как оценка не только не нужна детям, но и не приятна им, если они в контакте с собой. Я вижу, что им нужны просто поддержка, ободрение и вера, что они справятся.
В общем, тема очень интересная и глубокая. Спасибо, что подняли ее.